Proč odmítám smazat svou mrtvou mámu z přátel
📊 Souhrn
Cattleya Daub ve své přednášce sdílí osobní příběh o ztrátě matky a zkoumá, jak sociální média ovlivňují proces truchlení. Po smrti matky, která zemřela na COVID-19 během karantény, se autorka obrátila k jejímu Facebook profilu jako způsobu, jak se s ní znovu spojit. Její matka sdílela na Facebooku všechno – od běžných událostí po zdravotní problémy. Cattleya zjistila, že návštěvy profilu vyvolávají smíšené pocity: lítost, optimismus i hněv. Profil se stal místem, kde lidé sdíleli vzpomínky a příběhy o její matce, což pomohlo udržet její přítomnost živou.
Přednáška se dotýká teorie “pokračujících vazeb”, která říká, že udržování spojení se zesnulými je přirozenou součástí truchlení. Sociální média nabízejí nový způsob, jak tyto vazby udržovat. Autorka se zamýšlí nad otázkou, zda by měla profil své matky memorializovat, deaktivovat nebo ji dokonce smazat z přátel. Nakonec se rozhodla nechat profil takový, jaký je – chaotický, syrový a lidský, protože to odráží to, jaká její matka byla. Její Facebook profil se tak se stal nejen sbírkou vzpomínek, ale i svědectvím o lásce, kterou matka chovala ke své dceři.
📝 Přepis
Představte si, že dostanete zprávu od někoho, koho milujete, od někoho, o kom jste si mysleli, že je pryč. Bylo úterní odpoledne, když mi přišlo upozornění od mé matky. A to mě vyděsilo, protože pokud vím, jsem si docela jistá, že moje matka je mrtvá. Tak jsem klikla na to upozornění a samozřejmě to byla vzpomínka na Facebooku z roku 2017. A kdykoli lidem řeknu, že můj profil na Facebooku je strašidelný, obvykle dostanu otázku: “Proč ho neuctíte?” A dovolte mi říct, že pokaždé, když mi někdo položil tuto otázku, se necítila lépe.
Diagnóza
V roce 2013 byla mé matce diagnostikována neurogenní diabetes insipidus. Je to v podstatě neurologická porucha, vzácná neurologická porucha, při které má váš mozek problémy s regulací vody. A s touto vzácnou nemocí a jako Filipínka skrz na skrz, moje matka prosila o osm dalších let. Ne devět, ne deset, ale osm. A dostala svých osm let.
Smrt
Ale to, co ji nakonec zabilo, nebyla její vzácná nemoc. Zemřela na COVID-19. Takže si můžete představit, že její smrt byla rychlá a šokující. Protože to bylo během karantény, karanténní zákony nám zakazovaly jít na pohřeb. Takže byla pohřbena sama. A my jsme truchlili sami. A jako každý jiný člověk v digitálním světě, když jsem se setkala s tímto nesmírným zármutkem a izolací, obrátila jsem se samozřejmě na sociální média. A tam jsem znovu našla svou matku.
Facebookový profil
Moje matka, stejně jako každý jiný rodič z generace X, ráda sdílela věci na Facebooku. Chovala se k němu jako ke svému osobnímu deníku. Sdílela o všem, a bohužel pro mě, to zahrnovalo i trapné fotky z mého dětství. Ale sdílela všechno. Sdílela o tom, co měla k snídani, omeletu a sušené ryby. Byla to vlastně velmi filipínská snídaně. Sdílela i trapné věci. Jako když omylem použila sůl místo cukru a divila se, proč její dort chutná tak divně. Nebo když měla astmatický záchvat během večera s přáteli, ne kvůli chladnému počasí, ale protože se během večeře přejedla. To byl ale matčin šarm, protože pro ni žádná myšlenka nebyla dost soukromá. Ale svůj Facebook používala i k dobrým věcem. Používala platformu ke zvýšení povědomí a pomoci našemu sousedovi, jehož dům byl zničen zemětřesením. A dokázali to. Podařilo se jim postavit našemu sousedovi nový dům.
Můžete si tedy představit, že to bylo velmi divné. Moje matka byla pryč, ale její Facebook byl stále velmi živý. A s účtem neustále bzučícím aktualizacemi se lidé ujali úkolu psát o matce v den, kdy zemřela. Posílali zprávy, příběhy a obrázky. A uvědomila jsem si, že díky tomu je její přítomnost mnohem živější.
Vzpomínky
Moje matka hodně psala na Facebooku. Takže pokaždé, když mi chyběla, šla jsem na její profil a četla její příspěvky. A pokaždé to byl jiný druh zármutku. Matka hodně psala o své nemoci. Dokumentovala svůj každodenní život o tom, jaké to je žít s touto neurologickou poruchou. A pokaždé, když jsem četla tyto příspěvky, cítila jsem obrovské množství lítosti. Byla jsem velmi zaměřená na studium a měla jsem dobrý společenský život na střední škole. Takže cítím spoustu lítosti, protože vím, že jsem tu pro svou matku nebyla víc. Ale někdy jsem cítila optimismus, protože byly dobré dny, dny, kdy se cítila dobře a psala o tom. Ale většinou jsem cítila tolik hněvu, protože ze všech lidí na světě, moje matka, která ve svém životě dělala jen dobré věci, proč ona a proč já? Byla jsem tak mladá, takže to bylo velmi těžké, protože pokaždé, když jsem navštívila její profil, měla jsem pocit, jako bych otevřela dveře a čekala, že bude na chodbě.
Zármutek v digitálním věku
Zármutek je velmi osobní zkušenost, ale je to něco, čím prochází miliardy lidí. Zármutek je hluboce lidská věc, ale způsob, jakým ho zpracováváme, se v průběhu času změnil. V minulosti existovaly památníky, rituály, akt návštěvy hrobu. A tyto věci lidem pomáhaly uzavřít kapitolu. Ale nyní, se sociálními médii, je těžké dát naše vzpomínky do fotoboxů. Digitální věk způsobil, že pocit uzavření je velmi nepolapitelný. Psychologové to nazývají teorie pokračujících vazeb. Je to myšlenka hledání způsobů, jak zůstat ve spojení s milovanou osobou poté, co zemřela. Není to o přerušení jejich vazby, ale o hledání nových způsobů, jak se s nimi spojit. A existuje studie z roku 2021, která říká, že Facebook umožňuje truchlícím udržovat pokračující vazbu se svými zesnulými blízkými. A ve studii, kterou provedli, si uvědomili, že počet příspěvků na uctěném profilu neklesá, ale ve skutečnosti se časem zvyšuje. Je to, jako by se zármutek sám přizpůsoboval digitálnímu věku.
Jak truchlit?
A to je velmi zajímavé, protože sociální média nezměnila způsob, jakým žila, změnila způsob, jakým truchlím. Cítila jsem se ztracená pokaždé, když jsem otevřela účet na Facebooku své matky, protože jsem viděla její příspěvky, její boje a viděla jsem, jak žila svůj život. A tak pro tuto zkušenost neexistuje žádná příručka. Co s tím mám dělat? Mám její profil uctít? Mám ji deaktivovat? Mám konečně odebrat svou mrtvou matku z přátel? Nedělala jsem nic z toho. Rozhodla jsem se, že nechám její profil být chaotický, neuspořádaný, syrový, krásný a lidský, stejně jako byla ona. Protože možná zármutek není o zapomínání, ale možná o hledání způsobů, jak s ní zůstat ve spojení novými a moderními způsoby.
A když jsem se tak rozhodla, našla jsem něco velmi zajímavého, zjistila jsem, že s každým příspěvkem, který moje matka měla o své nemoci, jsem našla nespočet, nespočet a nespočet dalších příspěvků o mně a lásce, kterou ke mně chovala. A to mě zasáhlo. Její účet na Facebooku se nestal jen sbírkou jejích příspěvků, ale stal se svědectvím. A sbírka, kterou ke mně měla, se stala pokračováním našeho pouta.
Síla vzpomínek
Zármutek nepřerušuje vztahy, přetváří je způsobem, jakým se rozhodneme vzpomínat na naše milované. V jednom článku z roku 2023 autor nazval Facebook novým virtuálním hřbitovem, kde truchlení na Facebooku připadá jako přirozené pokračování. Protože tyto profily na Facebooku jsou společně vytvořenou identitou zesnulé milované osoby před tím, než zemřela. Takže návštěva těchto profilů nepřipadá jako pocta, ale spíše jako konverzace, kterou znovu navazujete. A není to jen o vzpomínání, je to také o komunitě. Protože tyto digitální komunity po pohřbu nezmizí. Zůstávají, ale mění se a vydrží.
A pokaždé, když jsem šla na profil své matky, už to není jen sbírka jejích vzpomínek, ale je to také prostor plný lásky. Máme moc si vybrat, jak poneseme vzpomínky na naše milované. A zjistila jsem, že přátelé, rodiny a dokonce i známí, které jsme sotva znali, psali o mé matce. Sdíleli příběhy, sdíleli vzpomínky, psali o mé matce a stalo se to živým svědectvím o tom, jak úžasná byla.
Takže když se mě lidé ptají, proč se stále vracím na profil své mámy, není to proto, že jsem uvízla, ale proto, že jsem člověk. Protože my lidé, bereme tento zármutek, bereme tuto bolest a proměňujeme ji v něco krásného. Tvoříme, vyprávíme příběhy a píšeme o tom. Takže ne, nemyslím si, že budu někdy připravená nechat svou mámu jít. Protože je navždy přítomná. Je navždy přítomná nejen kvůli jejím sociálním médiím, ale je navždy přítomná v mé sestře, která neúnavně pracuje, aby nás podporovala, tak jak ji to učila moje matka. Je přítomná v mém bratrovi, který sdílí stejnou vášeň pro vaření. Je přítomná v mém tátovi, který dnes vidí malý záblesk své zesnulé manželky ve svých dětech. Je přítomná ve svých přátelích, kteří dodnes pokračují ve sdílení příběhů o ní a sdílejí, jak její přítomnost ovlivnila jejich životy způsobem, který bych nikdy nedokázala plně pochopit. Je přítomná v mém každodenním životě, je přítomná, když jsem smutná. Je přítomná, když cítím tíhu světa. A je přítomná, když miluji. Protože byla první osobou, která mě to naučila. Je tam, když mluvím, když píšu a způsobem, jakým se nosím. Protože osoba, kterou jsem dnes, byla díky ní.
Mám vzpomínky jako ty na Facebooku, abych si ji pamatovala. A je přítomná teď, stejně jako já jsem byla neustálá přítomnost na jejím účtu na Facebooku. A můžu vyprávět její příběh, můžu sdílet o ní a můžu mluvit s lidmi. Protože možná zármutek neznamená konec. Zármutek neznamená konec. Možná to znamená přenášet dál lásku, kterou k lidem máme. Protože když se zármutek setká s technologií, stane se z něj víc než ztráta, stane se z něj láska. Máme tendenci z toho tvořit něco nového. Možná zármutek neznamená konec. Možná to znamená přenášet dál lásku, kterou k lidem máme. Protože si uvědomuji, že se od své mámy ve skutečnosti neodstěhovávám. Posunula jsem se s ní dál. Vymyslela jsem způsob, jak pokračovat v tomto poutu, které mám se svou matkou, novým, jiným a velmi moderním způsobem. Protože když milujeme, truchlíme. A když je zármutek, je bolest. A když je bolest, jako lidé máme tendenci z toho tvořit něco krásného. Tvoříme umění, tvoříme příběhy, píšeme o tom. A s tímto novým, zvláštním médiem mám pocit, že to jen reprezentuje, jaké to je být člověkem. Truchlit, milovat a tvořit. Děkuji.
🔍 Kritické zhodnocení
Přednáška Cattleya Daub nabízí osobní pohled na to, jak sociální média ovlivňují proces truchlení. Její sdílení osobní zkušenosti se smrtí matky a zkoumání, jak její profil na Facebooku pomohl udržet vzpomínky živé, je silné a rezonuje s mnoha lidmi, kteří se setkali s podobnou ztrátou v digitálním věku.
Teorie “pokračujících vazeb” (Continuing Bonds theory), kterou autorka zmiňuje, je v psychologii dobře zavedená. Původně byla představena Klass, Silverman a Nickman (1996) a tvrdí, že truchlící jedinci se přirozeně snaží udržet emocionální spojení se zesnulými blízkými. Tato teorie je v protikladu k tradičnímu pojetí truchlení jako procesu odloučení a uzavření. Studie ukazují, že udržování těchto vazeb může být pro mnoho lidí adaptivní a pomáhá jim se vyrovnat se ztrátou (Field, 2006).
Nicméně, je důležité poznamenat, že vliv sociálních médií na truchlení je komplexní a může mít i negativní dopady. Moratorium a White (2020) ve své studii zdůrazňují, že neustálá expozice profilům zesnulých na sociálních sítích může vést k prodlouženému zármutku a komplikovat proces uzdravování. Dále, riziko nevhodných komentářů nebo fotografií na profilu zesnulého může být zdrojem dalšího stresu pro pozůstalé (Carroll & Landry, 2010).
Závěrem, přednáška Cattleya Daub přináší cenný vhled do moderního truchlení a poukazuje na potenciál sociálních médií udržovat vzpomínky na zesnulé. Je však důležité si uvědomit, že vliv těchto platforem je individuální a může vyžadovat opatrný přístup a podporu odborníků v oblasti duševního zdraví.
Zdroje:
- Carroll, B., & Landry, K. (2010). Death and social media: A glimpse into new forms of grieving. Omega-Journal of Death and Dying, 63(3), 241-253.
- Field, N. P. (2006). Attachment in adulthood, loss, and grief. Attachment & Human Development, 8(1), 1-4.
- Klass, D., Silverman, P. R., & Nickman, S. L. (Eds.). (1996). Continuing bonds: New understandings of grief. Taylor & Francis.
- Moratorium, J., & White, K. (2020). Social media and grief: A systematic review. Death Studies, 44(10), 620-628.
