3 návyky, které ničí uspokojivý sex
📊 Souhrn
Přednáška se zabývá konceptem sexuálního potěšení, jeho subjektivitou a ovlivněním kulturními normami. Autorka zdůrazňuje, že potěšení je subjektivní zážitek, který je silně ovlivněn kulturními normami a genderovými stereotypy. Dále poukazuje na existenci “mezery v potěšení” mezi heterosexuálními muži a ženami, kde muži dosahují orgasmu častěji než ženy. Tento rozdíl je spojen s nedostatkem znalostí o ženském těle a upřednostňováním mužského potěšení v tradičních sexuálních scénářích.
Přednáška zdůrazňuje potřebu překonání sexuálních stereotypů a zaměření se na individuální touhy a pocity. Klíčem k plnějšímu sexuálnímu prožitku je sebepoznání, komunikace s partnerem a objevování vlastních preferencí. Autorka také podtrhuje důležitost vědomého prožívání a opuštění tlaku na výkon. Nabádá k experimentování a prozkoumávání celého těla jako zdroje potěšení, mimo zažité stereotypy.
📝 Přepis
Přemýšlejte o tom, kdy jste naposledy hluboce pocítili potěšení. Ten druh, který rozechvívá vaše tělo, vibruje vzrušením, kdy přestává existovat čas. Bylo to během sexu? Nebo při vychutnávání něčeho lahodného? Smáli jste se, tančili, ponořili se do objetí? Kdy jste naposledy chtěli, aby sex prostě skončil? Pokračovali jste až do konce? Existuje mnoho důvodů pro provozování sexu, až 237 z nich. Potěšení zůstává jedním z nejsilnějších motivátorů.
Ale co je to potěšení? Můžeme se na něj dívat jako na odměnu, kombinaci chtění, touhy a užívání si, až do bodu euforie s tělesnými vjemy. Potěšení je subjektivní zážitek vycházející zevnitř, ve kterém se lišíme víc, než jen v preferování vanilkové nebo peprné zmrzliny. To, co bych si já mohl opravdu užívat, jako například olizování jemného důlku tvého pupíku, by pro tebe mohlo být naprosto nepřijatelné. Ale jak bych to mohl vědět, pokud mi to neukážeš nebo neřekneš?
Zvu vás, abyste zavřeli oči. No tak, zavřete oči. Můžete mi věřit. Zhluboka se nadechněte a vnímejte své tělo. Vnímejte, jak sedíte. Je v něm nějaké napětí? Možná trochu únavy? Možná dokonce můžete pochopit, jaké emoce právě teď prožíváte. Představte si, že se chystáte udělat něco nesmírně příjemného. Bez očekávání, jen sami pro sebe. Možná cítíte, jak se vaše tělo zahřívá a začíná brnět. Představte si, že vám někdo, koho považujete za neuvěřitelně atraktivního, dýchá na krk. Možná si všimnete, jak se vám mění dech, ale najednou někdo zaklepe na dveře vaší mysli. Otevřete oči a vidíte, jak vás zábrany vytrhávají z okamžiku, z hybnosti, tím, že blokují vaše vzrušení.
Inhibice mohou mít mnoho podob:
- Prostřednictvím hanby.
- Pocit nedostatečnosti, touha skrýt vinu.
- Ten malý hlas, který šeptá: Měl bych, neměl bych.
- To se může proměnit v pocit povinnosti.
- Trauma - to jde hluboko. Zůstává ve vašem těle a utváří to, co si myslíte, že od vás ostatní očekávají.
- Strach z toho, že nebudete dost dobří. Úzkost z výkonu.
Navíc je sexuální potěšení často považováno za nebezpečné. Sexuálně přenosné infekce, těhotenství, násilí, možná dokonce strach z intimity. Se všemi těmito riziky. Stojí potěšení vůbec za to? Ano. Pamatujte si, že si něco užíváte a chcete. Potěšení, jakéhokoli druhu, ve vás vyvolává pocit vitality, života, energie, štěstí.
Takže jsem vám řekla, že potěšení je subjektivní, ale je také utvářeno kulturními normami. Vezměme si jednoduchý příklad, něco, co všichni děláme každý den. Čůrání. Může být velmi příjemné se vyčůrat, ale jsem si dobře vědoma toho, že to nemůžu udělat tady, teď, před vámi všemi. A čůrání je zajímavé, protože k tomu se musíte uvolnit. Pustit ty napjaté pánevní svaly, které tam předtím byly. Odstranění stresu. Dokonce i něco tak základního, jako je čůrání na veřejnosti, je posuzováno odlišně v závislosti na tom, zda jste muž nebo žena. To je pokrytectví, dvojí metr.
A samozřejmě je máme i v sexu. Sexuální dvojí metr, podle kterého se od žen očekává, že budou čisté, pasivní, jako panny, a pokud ne, jsou považovány za lehké, dokonce za děvky. Zatímco od mužů se očekává, že se ujmou vedení a jsou oslavováni za to, že mají sex s co největším počtem lidí. Samozřejmě, někteří z nás tyto myšlenky zpochybňují, ale utvářely nás po několik posledních století. Když říkám ženy a muži, ráda bych uznala, že se jedná o dvě běžné vyjádření v rámci spektra genderové identity. Nicméně, potěšení může cítit každý.
Nicméně, když srovnáváme heterosexuální potěšení, nacházíme “mezeru v potěšení” mezi muži a ženami, kdy muži dosahují orgasmu téměř pokaždé, když mají sex, zatímco ženy asi ve 2/3 případů. Co je to za potěšení? Jsou ženy méně schopné prožívat sexuální potěšení? Myslím, jejich orgasmus je komplikovaný, že? Nicméně lesbičky prožívají více sexuálního potěšení než heterosexuální ženy. Takže bychom se možná měli učit od lesbiček. Tam, kde je genderová rovnost vyšší, je mezera v potěšení menší.
Klíčové myšlenky:
- Potěšení je subjektivní a individuální
- Společenské normy a výchova ovlivňují naše vnímání potěšení
- Ženy v heterosexuálních vztazích zažívají méně potěšení než muži
Abychom prozkoumali důvody této mezery v potěšení, udělejme si malý kvíz. Zvedněte ruku, pokud víte, co to je. Mohla bych mít světla? Nevidím publikum. Ach, to mi nevadí. Dobře. Tři, dva, jedna. Nevidím, jestli zvedáte ruce, ale těm, kteří to udělali, gratuluji, jste klitoris. Ti, kteří to nevěděli, si prosím vygooglujte klitoris.
Při pohledu na vulvu můžete vidět jen špičku klitorisu, ale má tyto vnitřní bulvy, které se ztopoří, takže se naplní krví. Když vzrušení stoupá, stejně jako penis, můžete jej stimulovat přes vnitřní stydké pysky a přes vchod do pochvy, tzv. klitoridální, uretrální, vaginální zónu. A mohou z ní vycházet všechny druhy tekutin. Lubrikace, ejakulace, stříkání.
Ale samozřejmě, potěšení není jen genitální. Může to být zážitek celého těla, jdoucí od špičky vašeho jazyka až po konečky prstů na nohou, rozšiřující se do vaší fantazie. Ale my máme sexuální scénáře, tedy jak si myslíme, že by sex měl probíhat, které brání těmto běžným heterosexuálním scénářům. Sex je penetrace, vaginálně-penisového druhu. A sex končí, když on dosáhne orgasmu, což nejenže přehlíží spoustu potěšení pro spoustu lidí, ale také mě opakovaně nutí ptát se sama sebe, co je sex? Je suché tulení sex? Sexting? Kde sex začíná?
Scénáře mohou vytvářet tlak, jako když on musí mít erekci, aby měl sex, a je také zodpovědný za to, aby jí poskytl co nejvíce orgasmů. Místo toho by ona mohla převzít kontrolu nad svým vlastním potěšením a mohli by prozkoumat všechny věci, které můžete dělat, aniž byste použili penis. Jako hlazení peříčkem nebo plácání lžící. Scénář může vytvářet očekávání. Jako, když flirtujeme, znamená to, že se chceme líbat, což znamená, že chceme mít sex. A jakmile jednou začneme mít sex, nemůžeme prostě přestat uprostřed. Nebo je to jako eskalátor. Jakmile na něj jednou vstoupíte, vezme vás nahoru, nahoru, nahoru až na vrchol. Ale ve skutečnosti můžete také pozastavit na úrovni, nebo udělat krok zpět dolů, nebo se jen tak houpat na hřišti možností, místo abyste šli po tom zatraceném eskalátoru dál.
Ženy mají tendenci vynakládat více sexuální emoční práce tím, že upřednostňují potřeby svého partnera před svými vlastními. Běžným příkladem je předstírání orgasmu. Většina to dělá, aby se vyhnula zranění citů svého partnera. A i když je to běžnější u žen, muži to vlastně také dělají, dokonce i při orálním sexu. Ale tady je ta věc. Pokud oba jen předstíráme, kdo vlastně cítí potěšení, jaký je to scénář?
Jde o to, že vzrušení je vzrušující. Takže pokud se soustředím na to, abych se rozpálila a zvlhla, vzruší to mého partnera, což vzruší i mě. A tak naše vzrušení stoupá a přenáší nás do dimenzí potěšení.
Co zabíjí potěšení?
- Chybějící anatomické znalosti a průzkum.
- Následování scénářů místo touhy.
- Upřednostňování potřeb partnera před svými vlastními.
Potěšení je trochu jako měsíc. Někdy může být plaché. Schovává se za mraky, zůstává ve tmě, ale… Ale když ho vnímáte. Páni. Ahoj, měsíci. Stejně jako měsíc. I když ho nevidíte, stále tam je. A stejně jako měsíc, ani vaše potěšení jen tak nezmizí. Čeká, až si ho všimnete, až ho pocítíte.
Takže vědět o potěšení nestačí. Musíte to cítit. Představte si, že jíte tu nejlepší zmrzlinu na světě. Studená, sladká, jemná, tající chuť na vašem jazyku. Ale pokud nejste přítomni, když ji jíte, a listujete na telefonu, bude to prostě… Toto je také vaše potěšení. Musíte ho vnímat, abyste byli přítomni. Jinak vám ty nejsladší pocity jen proklouznou.
Chcete recept na elektrizující potěšení? Jak přestat hrát a začít cítit? Není to o tom, co přesně děláte. Je to o tom, jak to děláte. Jak moc jste přítomni, kde to děláte. Dnes večer, ať už sami nebo s partnerem, vás zvu k porušení scénáře. Prozkoumejte se. Jemně přejeďte prsty po své kůži. Uchopte, třete, vznášejte se, dýchejte ústy, do břicha. Stahujte. Uvolněte se, pusťte to. Vaše tělo ví. Jen poslouchejte a následujte svou zvědavost. Děkuji vám.
🔍 Kritické zhodnocení
Přednáška Pepy Pasatu se dotýká důležitého tématu sexuálního potěšení a jeho komplexnosti. Autorka správně zdůrazňuje, že potěšení je subjektivní a individuální zážitek, který je ovlivněn jak biologickými, tak kulturními faktory. Poukazuje na existenci genderových stereotypů a jejich vliv na sexuální prožívání, což je podpořeno řadou studií (např. studie publikované v “Journal of Sex Research”).
Autorka také zmiňuje “mezeru v potěšení” mezi muži a ženami v heterosexuálních vztazích, což je fakt, který potvrzují data z mnoha výzkumů (např. studie publikovaná v “Archives of Sexual Behavior”). Vysvětluje tento rozdíl nedostatkem znalostí o ženské anatomii a fyziologii, což je klíčový bod, který je třeba zdůraznit.
V přednášce je kladen důraz na důležitost komunikace a experimentování v sexuálním životě, což je v souladu s doporučeními sexuologů a terapeutů. Dále je zdůrazněna důležitost sebepoznání a prozkoumávání vlastního těla, což je esenciální pro dosažení plného sexuálního potěšení.
Doporučené zdroje pro další studium:
- Basson, R. (2001). Human female sexual response: integrating research and theory. Annual review of sex research, 12(1), 1-30.
- Meston, C. M., & Frohlich, P. F. (2000). The neurobiology of female sexual function. Archives of sexual behavior, 29(2), 101-128.
- Journal of Sex Research
- Archives of Sexual Behavior
